Разрыв отношений с женщиной

Я переживаю разрыв контакта с женщиной, которая многое для меня значит (мы общались только через интернет). В конце прошлого года я познакомился в интернете с женщиной (.
Мне 35 лет, ей 48 и она замужем. У меня сложилось впечатление, что она — очень добрый, умный и душевный человек с нелегкой судьбой, при этом, необыкновенно оптимистичный и позитивный. К сожалению, ей не везло в жизни. Она является инвалидом, в связи с этим испытывала проблемы по работе. В позапрошлом году случилось большое несчастье — в результате пожара сгорел ее дом. Ей пришлось столкнуться с цинизмом и равнодушием чиновников, и только через год удалось добиться назначения компенсации и приобрести новое жилье. Однажды я случайно увидел комментарии Марии к фильмам на сайте для любителей кино, и они очень мне понравились. Это сложно объяснить, но когда читаю их, как-то радостнее становится на душе. Я нашел ее страницу в соцсетях и написал (в процессе долгих поисков узнал о пожаре). Далее я похвалил ее комментарии и передал ссылки на фильмы, которые она давно хотела посмотреть. Мне было очень жаль ее, хотелось для нее что-нибудь сделать. Она очень обрадовалась. И мы начали переписываться. Вначале я выразил сомнение в том, что правильно поступил, побеспокоив ее, но Мария в письме заверила меня в обратном.
Я, несомненно, начал эту переписку от одиночества и неудач. Меня всю жизнь окружали, мягко говоря, не очень приятные люди, и, соответственно, не было такого теплого, интересного, душевного общения, прежде всего, взаимного доверия. Я, вообще-то, давно не считал возможным его найти, здесь же явно видел безопасность контакта. Мне стало глубоко безразлично все, что не имело отношения к ней. Мария обладает огромной жизненной энергией. Такие люди привлекают к себе тем, что полны (и наполняют других) энергией любви. И я прильнул к этому источнику, хотя впоследствии сожалел, что позволил себе обмануться, принял ее доброжелательность и откровенность за нечто большее. В нашем общении было много взаимной поддержки, понимания, внимания к переживаниям другого, однако, все это скорее напоминало отношения матери и сына.
Я знаю, что она вышла замуж уже после пожара (у нее есть сын и дочь от первого брака) и знал о муже до начала переписки. С этим человеком она давно была знакома, судя по датам и надписям к фото. Она никогда не упоминала в письмах о муже, но, я так понимаю, он оказал помощь в трудный период. Почему-то мне казалось, что он воспользовался ее тяжелой ситуацией, и она за него пошла только в знак благодарности. Я посмотрел страницы мужа в соцсетях, напрашивается вывод, что он — человек очень примитивный, недалекий, совсем ей не пара. Изначально у меня были сомнения в том, что это счастливый брак. Увидев множество фотографий, где она вместе с мужем и выглядит счастливой, я понял, что ошибался. Я просто не мог на это смотреть, это невыносимо. Особенно тяжелое впечатление произвели фотографии, сделанные прошлым летом на ее родине, в Беларуси, куда она ездила с мужем, видимо, чтобы познакомить его со своими родителями. Я поздно увидел эти фото, они были под замком, в «Одноклассниках», а позднее Мария добавила меня в друзья. Кстати, еще до своего первого письма к Марии я увидел на странице мужа фотографию, где он ее обнимает. Как ни странно, меня это не остановило, впрочем, тогда я еще не испытывал к ней чувств…
Кроме того, я понимаю, что мы не встретимся в реале, по крайней мере, это весьма маловероятно. Мне хочется видеть ее вживую, но было бы страшно с ней встретиться, считаю, что, скорее всего, не понравился бы внешне… Я хорошо знаю, что не способен добиваться ее по-настоящему и никогда не решусь к ней поехать. Об этом не может быть и речи, это выше моих сил… И вообще, я боюсь реальных отношений и никогда не пытался их строить. Ненавижу себя за свою несостоятельность. Любой другой на моем месте сделал бы такую попытку, в то время как я и мысли не допускаю об этом…
Я не видел смысла продолжать переписку — это путь в никуда. Разумеется, я понимал бесперспективность этих отношений, невозможность их развития, но вначале как-то не задумывался об этом, меня захватили ее личные качества, обаяние и т. д. Немного позднее стало крайне болезненно это осознавать. После того, как я увидел фотографии, в конце января, твердо решил все прекратить, испытывал зависть, ревность, злость (к мужу, к себе, к судьбе). Думаю, что мне неприятен не столько факт ее замужества, сколько выбор мужа. Я не считаю мужа плохим или себя лучше него. Он вполне способен быть для нее опорой, чего никак не могу сказать о себе. Но это явно не тот человек, который достоин быть по праву рядом с ней. Марии подошел бы человек, развитый в интеллектуальном плане, в то время как ее муж явно не блещет интеллектом. Я уверен, ему и в голову не приходило спросить себя — достоин ли он ее или нет. Обидно за нее…
Я трезво оценивал свои возможности и хорошо знал, что буду не в состоянии поддерживать общение и не сваливаться в боль. Не хотелось продолжать мучиться, ревновать и чувствовать, что мне нет места в ее реальной жизни. Я перестал отвечать на краткие сообщения, т. к. не мог сформулировать письма о своем желании прервать переписку и решил сделать это без слов. Наше общение осталось в прошлом. Возвращаться к нему эмоционально сложно, мучительно, я бы сказал. Не хочется снова быть в постоянном напряжении, с невеселыми мыслями о счастливой семейной жизни Марии. Такие мысли и неприятные ощущения и в настоящее время имеют место, но не до такой степени, как если бы мы постоянно общались. Необходимо окончательно расстаться, но я, по-видимому, испытываю зависимость от нее. Постоянно о ней думаю, часто стараюсь вообразить, что она находится рядом… Мои чувства оказались сильнее моих решений. Наверное, я — идеалист, мечтатель, но этому человеку нет и не может быть альтернативы. Мне кажется чувства, которые я испытываю к Марии, могут возникнуть только один раз в жизни…
Обычно, в таких случаях советуют уделять больше внимания личному общению в реальной жизни. Но у меня отсутствует желание с кем-либо общаться, и я никогда не был в этом заинтересован. Случай с Марией исключителен, уверен, что таких людей, как она, немного. Мне не хочется думать ни о чем другом. Другие аспекты моей жизни представляются мне не заслуживающими внимания, хотя, вообще-то, передо мной стоит задача — выправить свое материальное положение, найти более-менее нормальный источник дохода. Возможно, разумнее было никогда ее не беспокоить, избегать всего, что с ней связано, ее фотографий и комментариев…